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你听过哪些搞笑雷人句子?

过一会儿,男友又收到短信:“对不起,发错了!!”这位仁兄对着镜子端详了半天,说:“我要剃光头……”好多汽车都自己带着救生圈呢!

你听过哪些搞笑雷人句子?

1、一对男女偷情,丈夫突然回家,男的没顾上穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上。路人围观,男的装着若无其事看天:“啊,这就是地球呀。”

2、一美女发短信给男友:“我们还是分手吧!”

过一会儿,男友又收到短信:“对不起,发错了!!”

3、病人:医生,你把剪刀留在我肚子里了。

医生:没关系,我还有一把。

4、理发店碰到一哥们儿,坐下后师傅问他洗不洗,他犹豫了一下,答应了,并且选了洗发水,师傅很认真地把他头洗了两遍。

回到座位上,师傅边擦边问:“打算理个什么头啊?”

这位仁兄对着镜子端详了半天,说:“我要剃光头……”

5、在街上。

小强:妈妈,汽车跑在路上,也会掉进水里吗?

妈妈:你怎么会有这种怪念头?

小强:妈妈你瞧!(用手指着汽车上的备用胎)好多汽车都自己带着救生圈呢!

6、生病的小杰在家中休息,电话铃响了,他拿起电话才一下就挂上了。

爸爸很奇怪,问他为什么,他气鼓鼓说道:“那人真可恶,我都生病了,他还说:‘你好啊!””

7、晚上八点左右,一大一新生打电话给辅导员:“老师,我刚刚回了宿舍,我们宿舍怎么一个人也没有啊?”

8、美美终于发誓要减肥了——毕业招聘会上,有人对她说了句:“大姐,让一下,你挡着我的手机信号了。”

9、“我把她当作北极看待!”

“如何?”

“她冷得像冰一般,又像磁石那么能吸引我。”

10、甲:昨天我太太发现了我藏私房钱。

乙:结果你们吵架了吗?

甲:没有,她说结婚五年以来,终于发现了我们唯一的共同嗜好。

11、大学军训时遇一教官,全班被他“修理”得很惨。

军训结束,为庆祝解放,大家热情地把敬爱的教官抛向空中,当他幸福地下落时,却发现下面的人都已经走光……

12、医生:您的头多长时间痛一次?

病人:每五分钟必痛一次。

医生:那么,每次痛多长时间?

病人:“至少十五分钟。”

13、医院妇产科病房里有句标语:“生命的最初五分钟是最危险的。”

有人在后面加了一句:“最后五分钟也十分危险。”

14、掐着一只大公鸡的脖子,久久不敢下刀,那只鸡竟然被俺掐死了。

15、听一朋友说,结婚时要在双方手指上各戴一枚戒指,谁要离婚的话,就剁掉谁的手指。

回家跟老婆说了这个,结果她来了句:“别戴戒指了,咱们戴项链吧!

1.因为太帅,无法简介。

2.别闹别闹,回家吃药。

3.我是胖人,不是粗人。

4.“吃什么最补脑?”,“吃亏。”

5.我掐指一算,发现你命里缺我。

6.将薪比薪,是找不痛快的快捷方式。

7.我只是个思想合格,胃不争气的吃货。

8.学校让我懂得了,什么是回家的诱惑。

9.我好像对纸过敏,每次做作业都很难受。

10.我发现了,作为吃货,要么饿,要么撑!

11.活到这把年纪,拿得起放得下的只有筷子。

12.不是我们不努力,只是人家的父能量太多。

13.只有胖胖的身体,才能承载我重重的灵魂。

14.复习的小船说翻就翻,睡觉的欲望说来就来。

15.一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!

16.你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊。

17.“哪里的姑娘最漂亮?”,“朋友圈里的姑娘最漂亮。”

18.上辈子一定是无家可归,这辈子才会宅成这样。

19.一天一个蛋,菜刀靠边站,一月不生蛋,高压锅里见。

20.春节前许愿财源滚滚,目前实现了四分之三:圆滚滚!

21.世界上最动听的话不是我爱你,而是你的肿瘤是良性的!

22.你若对自己的健康一毛不拔,医院会帮你拔得一毛不剩!

23.昨天捡了一块鼠标垫,想配台电脑,大家说还缺些啥呢?

24.你们不要羡慕我们放假没作业,你们知道玩一天多累吗?

25.专家称眼睛千万不要连续对着手机太久,那样手机会没电。

26.这一生,我明白得最早的一个道理就是,人是铁,床是磁铁。

27.我没有其它优点,至少在让人失望这一块,我从来不会让人失望。

28.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。

29.我的情绪大致可以分为四类:吃太多,睡太多,想太多,花太多。

30.明天就要见对方家长了,好忐忑啊,毕竟是我先动手打他家小孩的。

31.以后买房子了,我一定要把卧室装修成教室的样子,这样有利于睡眠!

32.希望我能沉迷学习,然后废寝忘食,最后导致日渐消瘦,渐消瘦,消瘦。

33.开会和安装软件一样,只要你不持否定意见不,你连脑子都不用带的。

34.曾记当年在学堂,就比谁能得表扬。如今门口晒太阳,只看哪个活得长。

35.古人三上读书忙,如今四处刷屏狂。两耳不闻身边事,一心只怕电池黄。

36.对于我这种既管不住嘴,又懒得动的人,没有继续发胖已经算是在减肥了。

37.爱情是互补的,一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀,就不那么生气了。

38.我有三个兄弟,一个叫东眼,一个叫西嘴,一个叫南耳,请问我叫什么名字?

39.和玩得来的人在一起玩才叫玩,和玩不来的人在一起玩,那种感觉就像加班啊!

40.有人问我皮肤为什么黑,我笑笑,一白遮百丑,你白是为了遮丑,我又不丑。

41.男:山外青山楼外楼,恋爱婚姻都自由。女:万水千山只等闲,还不赶快去赚钱。

42.淘宝上有一件衣服10个差评1个好评,好评是:帮同学买的,她穿得很难看,我很满意。

43.这就是才华的“重量”。每天站在秤上,看着上面的数字,我会五味杂陈地这样对自己说。

44.“你真的要和我分手吗?”,“对。”。“那我们的风花雪月、山盟海誓算什么?”,“算成语吧。”

45.“借钱可以,但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗?”“是啊,所以说没得商量!”

46.男人如果有私房钱,可以把它藏在股市里,保证没人发现,因为你自己都不知道钱去哪儿了。

47.“婴儿一般带到几个月时,大人会觉得轻松一些?”,“大概216个月吧,去上大学之后就好了。”

48.没事听听别人口中的自己,这比看鬼片还刺激,你会发现,你什么都没做,但已经演了好多版本。

49.“借我一百块钱呗。”“我没带那么多啊!”“那你有多少?”“五十。”“好吧,那你先欠我五十!”“行,等我有钱了还你!”

50.人生就像不停在用的铅笔,开始很尖,但慢慢地就磨得圆滑了。不过,太过圆滑了,就差不多又该挨削了。

51.天将降大任于斯人也,必先盗其QQ,封其微博,收其电脑,夺其手机,所以专注学习,使其能不挂科也!

52.理想中的爱情就是这个样子:枯藤老树昏鸦,晚饭有鱼有虾,可乐手机香瓜,夕阳西下,你丑,没事,我瞎!

53.和女朋友吵架,就像安装软件之前阅读的许可协议,能不能听懂都没关系,只要最后选择“同意”就可以下一步了。

54.刚才做了一个风险非常大的投资,要是成功了,一下就能挣几个亿,要是失败了,我这两块钱就打了水漂了。

55.导师:“你为什么选择东北大学?”,学生:“因为第一年我考西南大学没考上,想着换个方向应该就能考上了。”

56.一个男人真的爱上你时,你会发现,咦,多了一个爸爸,男人假的爱上你时,你会发现,多了一个儿子,还是个逆子。

57.医生:“别紧张,刘辉,这只是一次小手术而已。”,病人:“嗯?我不叫刘辉啊,医生!”,医生:“我知道,我叫刘辉!”

58.个子矮怎么了?捡钱速度比你快啊!眼睛小怎么了?进的沙比你少啊!体型胖怎么了?吃的粮食比你多啊!长得丑怎么了?遇到的色狼比你少啊!

59.其实我挺喜欢数学的,它没有语文的迂回,没有英语的语法,没有历史政治的复杂和信息量,它有的只是不会做,不会做,和不会做。

60昨天我坐公车回家,看到一个小偷在掏我旁边男人的包。我见他掏了半天也不停手,终于忍不住拍拍他的肩膀悄悄地和他说:“别掏了,这人没钱。”他用一种特别惊异的眼光看着我,就仿佛遇到了同伴,接着他低声问道:“你咋知道?”我说:“我能不知道么他是我老公”。